NOIP2025游记/退役回忆录
回忆录
等了好久了，这个事也算是有个结果了。
我作为一名竞赛生的生涯，也算彻底结束了。
有些事和别人说说也就算了，但是自己心里肯定还是有着那么一丝丝的不甘。
如果今年的题稍微正常那么一点，我或许是二等；
如果我肯练暴力，不在第二道题的正解上花那么多的时间，尽管我确实做出来那个数学式子了，我可能就是二等；
如果我去年的初赛不涂错那个答题卡，我可能去年已经拿到想要的成绩了；
如果我一开始不选择傲梦这个平台，我可能会获得更加系统的训练。
这个由无数个小遗憾堆砌起来的结果，似乎并不算得上是完全意义上的完美，但对于我这个人来说，这已经足够了，或者说，这已经足够圆满了。
我们把时针拨回2018年的那一天晚上
我妈在我耳旁第一次说出“编程”这个词汇的时候，三年级，只会玩玩迷你世界的我根本不知道此为何物，我妈说可以编游戏，学学吧。那时的我一定不会想到从此开始我一半的人生都将花费在这上面。
花了一年多的时间，我通过了js和C的磨练，正式进入了C++程序设计的阶段，我参加了CSP2019，至于结果是啥… 至少我知道，那时的我还是满怀希望的。
然后到了疫情的时候，印象里我并没有参加CSP2020，但是参加了很多别的编程比赛，印象里蓝桥杯好像还取得了不错的成绩，然后就是别的一些小唐氏白名单，这个时候我才注入了“这玩意儿是一个竞赛”这样的观念。
然后就进入初中了，我学到了DP这个阶段，说wc好难啊，然后机构没了。顿时陷入了迷茫
自学？还是放弃？
然后我这个不信邪的人选择了前者，痛苦且无比漫长的前者。
初一的初赛，我们初中有一个保复赛的名额，我和大我一届的学长差0.5分，学校选择了保学长进入，那虚无缥缈的100分，是真是假我自己都不清楚。
初二报了个初赛短期班，颇有成效，然后山东没有举办那一年的CSP复赛。
初三？显然我妈认为自招的希望比信竞希望大。
结果其实都没有，哈哈哈哈哈。
然后进入了伟大的黄海之滨胶州湾畔，qdyz。
觉得是否真的能接受到正统的训练了，然后怒学了20天，给自己学的头昏脑胀，然后就犯了一个我这辈子都不会犯第五次（别问前四次是啥）的错误，我涂错了整整一列的答题卡，你说说好巧不巧这五个的答案还是一样的。
这个时候我又站在了十字路口，是顶着家人，文化课以及虚无缥缈的未来做赌注继续学，还是及时止损？
不知道是倔强，还是单纯不想学习，还是别的原因，我选择了前者，就像我几年前的选择一样。
暗无天日的生活，虚无缥缈的未来，来自家长的压力，“这是否值得”的焦虑和“选择了就不能回头”的无奈，沉重的压在了我的身上，压的我喘不过气。
有一个前职业LOL选手，他叫侯国玉，或者是“电棍Otto”，他的职业生涯是失败的，是浪费天赋的，是尝试回归后大不如前的。
有人开始解构这个人，并创作出了无数优秀的鬼畜。其中有几句歌词我特别喜欢。
“我有一错而错的纠结，名字叫电棍理所当然头铁。是怯懦的亡命之徒，被迫拼死是为了余生的苟且。”
“我痛恨你们所谓的教育监督，为了让你们哑口无言而妙语连珠，我痛斥着杠精，*****，对逝去的壮心，羡慕又焦虑。”
这很像去年的我的状态，电棍花了一辈子去证明他是一个职业选手，我也花了半辈子去证明我自己是一个OIER（信息学奥赛选手）。
然后到了二五年的上半年，断腿在家养伤，打了好多次AT，打到了青名，算是一个我个人认为还不错的成就，尽管这并不能给我带来什么。
然后进入了这个赛季。
第一个周教练就对我说：“你要是下几个周的初赛过不了你就退役了。”这让我惊出了一身冷汗，并且晚上也在做噩梦，每天都能梦到我黯然退役的场景。
好在这个场景并没有发生，我的初赛考得还算顺利。这也是我有生以来第一次正正当当地进入复赛。
我认为那一段时间我还算好好努力的，一直在学算法，一直在补一些小的知识。这里感谢山东原始人编程的大力支持。
然后复赛我遭遇了一个致命的问题，我的键盘不好使，结果你们也知道了，我的分数不足以让我进入最后一轮比赛。我把它归结于我的懦弱和经验不足，我又陷入了深深的自责和崩溃，这是我最后一次机会，我却因为我自己的问题将它拱手送了出去。
如果我真的停在的这一步，那么我这将近半辈子的努力，最后都是一个零。
我不愿意这样子结束。
因为还有别的人（当时的我不知道有多少个）没有通过复赛，我最后提出了和他们在比拼一轮决定保送名额（本来是按照成绩高低选）的要求。
然后戏剧性的局面来了，最后只有包括我在内的两个人没有通过，而且我的分数还是其中较高的一位。我面临了和比我小一届的，和我同一个小学的，我非常亲密的一个朋友竞争一个名额的情况，更何况这个徒增风险的机会，还是我自己提出的。
这让我想到了我初一的时候，那时名额给到了大我一级的学长，而我也并没有提出和他再比一轮的要求。这不禁让我苦笑，我一定要再经历一次这个吗。
最后复活赛的结果是我的电脑再次出现了问题获得的零分的好成绩，而那位学弟获得了40分，显然当时的情况并没有机会允许我们两个再次比拼一次。
最后名额选择给到了我。
我十分愧疚，因为我经历过这样的事情，而我却不能改变这个局面，这里只能骂一句出生CCF了。
那一段时间一直特别焦虑，或者说从复赛结束到最后一轮省赛的前几天的那段时间，我一直非常的难受。不管怎么样，这个名额都是我有些抢走的性质的，而我的队友们也一直在“提醒”我这一点。
然后到达了最后一轮省赛，我信竞生涯的终点，一个历史级的难度，它也并没有给到我一个完美的结局。
比赛的过程不再多说了，我花了半个小时，通过了第一题（神秘原因掉了五分），剩下的一个小时，我再想第二道题的正解，我最后推出了一个数学式子，赛后证明它确实是正确的，但是代码我始终没有调出来，于是选择回去打暴力，写了一段模拟和一段01。但是最后也一直没有调出来，不知道是范围出了问题，还是别的地方出了问题，我赛后也一直没有回去看。至少可以确定的是，我确实没有多少赛时打暴力的能力。途中还去写了T3暴力浪费了一点时间，虽然也没有得到分就是了。
最后结束了，95分在山东仅仅获得一个三等，但我觉得这已经足够了，也算是有了一个结局了吧，也算是给我的失败的，跌宕起伏的，不知道该如何形容的生涯一个结局了吧。
挺悲壮的。
当考试结束，走出山东理工大学考试楼的大门的那一刻，我看到蓝天，白云，金黄色的叶子满天飞舞，底下是人声鼎沸的家长们。
那一刻，我的眼眶有些湿润，似乎是意识到自己的生涯彻底结束了。
但是，
真美呀。
属于Ray2009_的人生要告一段落了，属于张睿涵这个人的普通高中生涯要开始了。
上文提到，我花了半辈子的时间证明自己是OIER。
但是这真的需要我去证明吗？
我又该为了谁去证明这个呢？
是我的老师，我的家长，我的同学，我的教练？
我想我还是要去证明的。
为了我自己去证明。
“你觉得你是职业选手吗？”“我觉得我是。”
如果你有足够的热爱，足够的激情。
其实每一个人，都可以是自己心目中的职业选手。
Ray2009_
Away From OI
2018.8.24-2025.12.13
（end）